J'ai oublié beaucoup de choses qui se sont passées avant février 2022. Je suis conscient que la guerre dure depuis de nombreuses années, mais elle n'avait pourtant pas un effet aussi pesant sur ma conscience auparavant. C'était plutôt une dépression qui a duré plusieurs années.

Maintenant, je ne me souviens plus des personnes avec lesquelles je communiquais. Je ne me souviens plus que de mes amis, de mes amies et de mes proches. Chaque jour, je tiens mon téléphone fermement entre mes mains, je suis constamment les messages et je fais défiler les médias sociaux, à la recherche de signes de vie de mes proches.  C'est le seul moyen de me rassurer et de leur montrer aussi des parties de mon histoire. Je n'ai pas la force de les appeler et de leur écrire.

Ma vie, et probablement celle de tous les Ukrainiens, a changé. Ma personnalité ne semble plus exister, elle semble avoir disparu. Je suis maintenant une personne originaire d'Ukraine, seule, avec des émotions incontrôlables et un gros bagage. Bien que la guerre nous ait tous unis dans la lutte et le dégoût de la guerre d'agression russe, elle a aussi rendu beaucoup de gens seuls. 

Je pense au problème de la solitude des femmes. J'observe comment mes amies ont été contraintes de laisser involontairement derrière elles leur pays, leur famille, leur maison et leur vie habituelle, et de recommencer à zéro d'une manière ou d'une autre dans un environnement étranger. D'autres sont restées chez elles, mais dans un contexte de bouleversement émotionnel, elles ont commencé à ressentir un certain malaise et une forme de stress lorsqu'elles rencontraient d'autres personnes. La plupart se sont adaptés et sont retournés partiellement à leur vie normale.

J'écris confusément, mon humeur et mes pensées changent plus vite que je ne peux les contrôler. Toutes les choses ordinaires, les scènes quotidiennes ont changé de couleur. Chaque scène de la vie est ordinaire, mais on sent que quelque chose se passe avec la réalité ordinaire. Tout ce que l'on fait maintenant, on le faisait aussi avant, mais maintenant on voit tout à travers le prisme de la guerre, car on ne peut pas s'empêcher de penser à la guerre. Finalement, on ne peut pas se distraire des horreurs que l'on a vues, lues ou entendues. Tu y penses toujours quand tu te réveilles et quand tu t'endors. (…)

On ne peut pas se réjouir de la liberté des gens, on ressent immédiatement l'horreur de ce que ces personnes raconteront plus tard. (…) Comme la grand-mère de mon ami, que nous avions recherchée dans la ville occupée, soumise depuis longtemps à des bombardements dévastateurs continus, mais qui refusait d'être évacuée. Et quand elle a été évacuée après une longue période, elle était devenue folle. (…) On ne peut jamais comprendre ce dont un être humain est capable lorsqu'on lui accorde une liberté et une impunité totales. Je pense que la majorité des personnes en Ukraine souffrent probablement d'une forme ou d'une autre de syndrome post-traumatique. Je pense aux personnes qui défendent l'Ukraine et à celles qui ont trop perdu pour pouvoir retourner à leur vie plus civile. Je pense à tous ceux qui ne s'intéressent pas à cette guerre ou qui en ont assez.

Illustration 1: "Ein Abdruck auf der Netzhaut" (Une empreinte sur la rétine) 2022. 320 x 140 cm. Peinture, acrylique sur toile.

Le feu est un symbole de ma colère déclenchée par la guerre, qui m'a valu une tornade d'émotions essentiellement négatives. C'est ce qui reste dans ma tête et ne me quitte pas une minute. C'est ce qui m'accompagne toujours maintenant. J'ai peint cette œuvre pendant longtemps et, parallèlement, j'ai terminé d'autres œuvres de ce projet. Je l'ai réalisée lorsque mes émotions se sont emballées et que j'ai dû m'y plier. Et comme mes émotions et mon humeur sont très changeantes, elles passent d'un extrême à l'autre tout le temps, plusieurs fois par jour. Cela se traduit dans mon œuvre par des segments qui reflètent mon intérieur, mon état émotionnel.

Illustration 2: "Gewohnheit" (Habitude) 2022. 140 x 100 cm. Peinture, acrylique sur toile.

Dans cette scène, il n'est pas question de sexualité, mais des événements habituels de la vie, qui semblent être les mêmes. Mais quelque chose d'important a changé, car il est impossible de s'abstraire complètement des informations, du dégoût et de la compréhension d'une réalité incroyablement horrible. Les photos de personnes torturées et leurs histoires reviennent sans cesse dans ma tête - comme une démangeaison. La lumière de la flamme dans le travail est ce dont ma vie a été remplie l'année dernière. Dans ce travail, il est également question de ma vie solitaire en dehors de l'Ukraine. De la façon dont je me suis retrouvée seule dans une maison sur le site d'une galerie en Allemagne, une fois que toutes les festivités étaient terminées et que les artistes avaient quitté les lieux. Puis j'ai vécu seule dans une maison pour les résidents artistiques de Not Quite en Suède. Ce sentiment a quelque peu changé lorsque je suis partie en Ukraine et que j'ai emmené ma mère et mon chien en Suède. Mais malgré tout, le sentiment de solitude a été renforcé par la prise de conscience que les gens autour de vous ne vous comprendraient jamais vraiment. Chaque jour, je rencontre de nombreuses personnes aimables, compatissantes et intéressées. Mais elles n'ont pas la fatalité dont sont dotés les Ukrainiens et les Ukrainiennes. Dans ce travail et dans le travail avec la forêt, j'ai consacré quelques chapitres à mon ami avec qui j'ai travaillé comme coordinatrice de bénévoles et avec qui j'ai ruiné ensemble notre santé en travaillant trop. Sur l'ordinateur portable, il y a un clip avec de la musique que je n'écoute pas souvent mais que j'aime bien parce que c'est l'une des premières nouvelles musiques que j'ai écoutées depuis quelques mois après le début des bombardements en Ukraine. Mon amie a joué la chanson lorsque nous nous sommes finalement rencontrés à Kiev pour partir en Allemagne, où elle m'a aidé à installer l'œuvre. C'est ainsi qu'a commencé mon voyage en Suède.

Illustration 3: "Prochoriwka" 2023. 140 x 100 cm. Peinture, acrylique sur toile.

Voici une photo d'une forêt dans le village de Prochoriwka, où j'ai une maison d'été. C'est là que je suis arrivée avec ma famille et mon chien au début d'une attaque de grande envergure. Nous ne voulions pas quitter Kiev, mais à cause de mon chien, qui souffrait d'épilepsie déclenchée par des bruits forts et qui venait d'un refuge pour animaux, nous avons été obligés d'y aller parce que les explosions n'y étaient pas aussi fortes. Je n'ai pas pu terminer mon travail et dessiner les tuyaux d'acier qui perçaient la campagne ukrainienne parce que mon chien est mort en Suède d'une série d'accidents causés par l'attaque des Russes. Je devais à chaque fois aller dans la forêt pour trouver du bois pour me chauffer, et les premiers jours, je cherchais des trous pour me cacher des roquettes ou des Russes, car nous n'avions pas d'abri antiaérien. À cette époque, j'étais en contact avec le monde extérieur 24 heures sur 24, je lisais les informations sans arrêt et je recueillais des informations sur la manière d'aider et sur les personnes qui avaient besoin d'aide. Mon ami et moi avons travaillé avec différentes organisations humanitaires et avons également coordonné l'évacuation des personnes d'une région spécifique d'Ukraine.  Je devais toujours rester en contact, car les gens qui avaient besoin d'aide n'avaient pas de téléphone portable ni de connexion Internet pendant l'occupation, car ils étaient bloqués (…). Pour appeler, ils devaient risquer leur vie, parfois sous les tirs, ils couraient vers un champ pour capter le signal des opérateurs de téléphonie mobile. Je me souviens de la pause où je pouvais m'asseoir pour répondre à tous les messages de mes amis et amies avec qui nous travaillions et qui vivaient dans différents endroits d'Ukraine. Et parfois, quand je regardais le ciel, je voyais des missiles se diriger vers Kiev.

Illustration 4: "Fengersfors" 2023. 100 x 140 cm. Peinture, acrylique sur toile.

Le premier jour où je me suis retrouvée parmi de nombreuses personnes en Suède, peu après mon arrivée à la résidence d'art. Le premier et dernier jour où j'ai touché l'eau cristalline du lac Knarrbysjön. Le sentiment que quelque chose n'allait pas, parce que les gens derrière moi, qui fêtaient le milieu de l'été, se réjouissaient et s'amusaient, ne s'harmonisaient pas avec ma sombre réalité, pas plus que le paysage idéaliste devant mes yeux.

Illustration 5: "Tunnelblick" (Vision en tunnel) 2023. 100 x 140 cm. Peinture, acrylique sur toile.

L'œuvre exprime le fait que je ne peux pas être totalement sincère et que je ne peux pas me permettre de m'immerger dans mon travail ou dans une personne parce que des explosions scintillent à la périphérie. Je suis déjà habituée aux alarmes et aux missiles et je peux en même temps vaquer à mes occupations, mais je ne peux tout de même pas m'immerger totalement dans autre chose que l'analyse de la guerre et les informations qui circulent dans un flux sans fin et qui changent rapidement. Pour moi, les partenaires perdent leur personnalité à ce moment-là et deviennent amorphes. En arrière-plan, j'ai représenté une trace qui a été précédée par les armes chimiques. Elle ressemble à une belle lueur qui provoque des brûlures dans le corps, car il s'agit de phosphore. Et la rédemption est très improbable.

Découvrez plus d'art d'Oleksandra ici.  Découvrez d'autres expériences personnelles d'artistes femmes ukrainiennes sur le blog "White Canvas #6".